Mañana cambiará

I try to believe you
when yo tell me that all Will be ok
and I try to believe you.
Not today

I don't know how I feel..tomorrow, tomorrow
I don't know what to say..tomorrow
tomorrow it's a different day.

And I know, I'm not ready
Maybe tomorrow

Matrix

¿Vivir en una realidad inventada?
¿Vivir la realidad auténtica?
¿Alguno de nosotros se atrevería a adentrarse en las nubes, a seguir hacia el horizonte?

La Mente Perdida

Hoy, haremos honor al nombre que muy acertadamente le puse a mi blog.

Últimamente me debato entre varios sentimientos: tristeza, rabia, dolor, libertad, curiosidad por el mundo, etc. No todos son malos como cabría esperar.

Hoy en clase hemos hablado sobre el Neoclasicismo y el Romanticismo: uno defiende la pura y dura racionalidad, y el otro la exaltación de los sentimientos y del "YO". Al primero se le conoce como el gran fracaso de la literatura.

No sé si por alegoría o casualidad, pero me recuerda un poco a esta fase de mi vida. Definitivamente he terminado con el hiperracionalismo porque no me ha valido de nada absolutamente ni creo que le valga a nadie, sinceramente. Ni siquiera a los que piensan que todo lo que escribo es una mera estupidez.

No necesito enmascarar mis palabras con complicadas metáforas, ni poner cosas en clave. No, eso no va conmigo, voy de frente y no me importa reconocer que sí, que estoy jodida. Es algo normal. No puedo hacer como si no pasara nada porque si necesito hablar del tema hablaré, si quiero decirle a alguien que hoy te he visto de lejos y que he mirado hacia otro lado lo diré porque no me importa. No soy ni de piedra ni de hielo. Soy humana como todos los demás con mis defectos y mis virtudes de las que a continuación hablaré:

- Gracias a toda esta gran parodia (porque ahora mismo no se me ocurre otra forma de llamarlo) me he dado cuanta de que tengo muchas cosas buenas, cuando casi siempre he creído que era la última mierda del mundo. Ya no. Nunca más.

- Sobre el valor, del que ya he escrito... ¿qué decir? Me gustaría decir más cosas y de esta manera descargar toda mi rabia sobre "el tema". Podría hacerlo sí, o también podría ofrecer mi ayuda una vez más pero ¿sabéis qué? No pienso mover un dedo más por una persona que me desprecia, o al menos, actúa como si fuera así que hizo que mi autoestima cayese hasta lo más profundo de la tierra. "Lo hace por protegerse" dirán algunos, ¡JA!
¿qué sentido tiene protegerse de algo que supuestamente tienes tan claro?
¿qué necesita superar?
¿por qué cuando habló conmigo la última vez no era capaz ni de mirarme a la cara?
¿Necesita usar mensajeritos para devolverme mis cosas, como si tuviésemos 15 años?
¿Qué sentido tiene la frase "las cosas hay que aceptarlas según vienen" acaso es conformismo, es cobardía o me falta algún dato de la historia?

Siento utilizar tan duras palabras, pero como nadie se ve capaz de responderme me inventaré las respuestas que me dé la gana. Quizá en un tiempo piense de otra manera, pero hoy lo hago de este modo, y de este modo pienso plasmarlo para la posteridad.

Bueno, por hoy lo dejaré aquí.
PD: Antes de que muchos me tachen de lo que sea que se pregunten primero: ¿hay alguna frase en este texto que NO sea cierta?

—Yo soy ardiente, yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión,
de ansia de goces mi alma está llena.
¿A mí me buscas?
—No es a ti, no.

—Mi frente es pálida, mis trenzas de oro:
puedo brindarte dichas sin fin,
yo de ternuras guardo un tesoro.
¿A mí me llamas?
—No, no es a ti.

—Yo soy un sueño, un imposible,
vano fantasma de niebla y luz;
soy incorpórea, soy intangible:
no puedo amarte.
—¡Oh ven, ven tú!

Lo tengo claro

Hace tal vez mil años
que me cortaron, ahormaron y cosieron.
Había entonces cuatro magos de fama
de los que la memoria los nombres guarda:
El valeroso Gryffindor venia del páramo;
el bello Ravenclaw, de la cañada;
del ancho valle procedía Hufflepuff el suave;
y el astuto Slytherin, de los pantanos.
Compartían un deseo, una esperanza, un sueño:
idearon en común acuerdo un atrevido plan de estudios
para educar jóvenes brujos.
Así nació Hogwarts, este colegio.
Luego, cada uno de aquellos cuatro fundadores
fundó una casa diferente
para los diferentes caracteres
de su alumnado:
Para Gryffindor
el valor era lo mejor;
para Ravenclaw,
la inteligencia
y para Hufflepuff el mayor mérito de todos
era romperse los codos.
El ambicioso Slytherin
ambicionaba alumnos ambiciosos.
Estando aún con vida
se repartieron a cuantos venían
pero ¿cómo seguir escogiendo
cuando los cuatro estuvieran muertos
y en el hoyo?
Fue Gryffindor el que halló el modo:
me levanto de su cabeza,
y los cuatro en mi metieron algo de su sesera
para que pudiera elegirlos a mi manera a la primavera.

Ahora ponme sobre las orejas.
No me equivoco nunca:
echaré un vistazo a tu mente
¡y te diré de qué casa eres!”

Sí, época de Harry Potter. Veremos con qué me da el mes que viene.

Mentiras

Rabia+Decepción+Lástima = Pérdida de tiempo

Qué bien sabe sumar la de letras

Dos caminos

Hoy he leído algo que me hace ha hecho pensar durante un rato, y me he planteado dos caminos a seguir...y no sé cuál me gusta menos. Es más, no sé si quiero que me confirmen cual de ellos es el correcto.

Supongo que la vida es así, si quieres algo tienes que dar algo a cambio...pero por ahora no me voy a preocupar demasiado por esto ni por nada. Sólo quiero que pase el tiempo y verme dentro de unos años y saber a ciencia cierta que no me he equivocado en nada.

Las dos vías están abiertas. Una no me gusta nada y la otra no lo sé. El tiempo me hará pasar por alguna de ellas y, sea lo que sea, tendré que pelear para adaptar lo que haya detrás a mi. Será duro, pero últimamente me estoy demostrando que nada ni nadie puede conmigo...y me siento bien por ello. Mucha gente debería aprender de mi.

PD: sí, sospechas confirmadas, pienso hacer la guerra con mi blog a lo que me dé la real gana. Tiembla UCM, todavía no te ha llegado el turno pero todo se andará.

Runaway

Estoy en una pelea con el mundo, pero estoy ganando

Sólo quiero gritar y perder el control,
levantar mis manos y dejarme llevar.
Olvidar todo y escapar...

Y sí, paso de sentir pena a sentir esto en un plix. Nuevas habilidades xD!
-Para completar-

Buenas noches a quienes las merezcan!

A mi pequeña fiera

Tal día como hoy (aunque no esté clara la fecha exacta, nos fiaremos de la cartilla) hace dos años nació uno de los seres más importantes del mundo para mi. Mi perra.

Desde que estás conmigo has supuesto para mí muchas cosas, la mayoría buenas aunque el principio fueras un gran quebradero de cabeza, sinceramente. Al poco tiempo de conocernos nos hicimos amigas y juntas hemos compartido momentos muy buenos y momentos muy difíciles para las dos. Has estado siempre que te he necesitado y en compensación por ello me gustaría regalarte un cumple igual que el del año pasado...pero no va a ser posible. Te lo trataré de compensar de alguna manera.

Ahora, sin merecerlo, una de las personas más importantes para ti se ha ido, pero yo te juro que no te abandonaré jamás e intentaré llenar ese vacío. Juntas hasta el final.

Bueno, con todas estas cosas que me hacen llorar en clase al escribirlas y mojar el cuaderno en el que debería tomar apuntes, quiero decirte: FELIZ CUMPLEAÑOS!!

PD al lector:
¿Sabéis una cosa? Hace hoy justo 3 años que hice dos dibujos de perritos de Disney (Reina, de la dama y el vagabundo y un dalmatita). Justo un año después nació mi chuchi :)

Sobre la naturaleza humana II

De las definiciones de valor que da la RAE, esta es la que es más me gusta:

Valor (referido a virtud): Cualidad del ánimo, que mueve a acometer resueltamente grandes empresas y a arrostrar los peligros.

Me encantaría poner lo que pienso palabra por palabra, pero creo que el blog no es sitio adecuado para hacerlo. De todas maneras, si con esta entrada os he hecho pensar sobre el tema por un instante, merecerá la pena.

Soy de la opinión de que en la vida hay que arriesgarse para conseguir las cosas que quieres...y hay que arriesgarse hasta el final. Si de verdad queremos algo, hay que ser valiente y no rendirse, pues si nos rendimos o nos acobardamos por algo que parece poco probable nos arrepentiremos toda la vida. Hay cosas que no se pueden calcular con números: o sale bien o no sale, no hay más. Si de verdad te importa hay que luchar, llorar y patalear para conseguirla. Los que se rinden a la primera dificultad para mí tienen el sinónimo de gente mediocre.

Sí, habéis leído bien, mediocre. Más cuando tienes la posibilidad de poder tenerlo todo, con gente que te quiere, admira y apoya a tu alrededor además de otras cualidades... y decides no tener nada por no esforzarte lo suficiente, o porque te ponen más de una traba en el camino. Lucha, lucha, esfuérzate al máximo. Sólo de esa forma puedes ganar, lo demás que tengas será por pura suerte y no durará mucho. (Dios, parezco el anuncio en el que sale Geraldine Chaplin).

Y ahí os dejo la cuestión de hoy. Espero que la disfrutéis.

[Arrepiéntete de haberlo hecho, es mejor que arrepentirse por no haberlo intentado]

Retomando las riendas de mi vida

Efectivamente, el ansia de no poder decir lo que siento era lo que no me dejaba dormir, además, no he derramado ni una lágrima desde entonces. Ya no caerán más.

Intento seguir adelante con mi vida como puedo: recuperando la sonrisa, pernsando en el presente y en el futuro a cortísmo plazo. Sé que después de esto no seré nunca la misma, pero ello no implica que sea peor.

Me da pena mirar atrás, pero ya no se puede hacer nada. Me siento orgullosa de mí misma por haber luchado hasta el final por algo en lo que creía. Muchas veces lo que has planeado a conciencia durante mucho tiempo se va al garete por la más mínima tontería...y eso me jode como una patada en los dientes. Sólo queda mirar hacia delante y no volver a repetir los mismos errores en el futuro (creo que debo ser un poco más mala, soy demasiado buena y me porto demasiado bien. Doy mucho y pido poco).

Disfrutaré de lo único que se ha quedado de mi lado en el repato..mi Albita, ella sé que no me abandonará jamás, que no me va a cambiar y que no se va a hartar de mi nunca. A veces pienso que me cambiaría por ella sin dudarlo. Los animales saben cómo ser felices y si pudieran hablar, nos darían más de una lección de humanidad. También me dedicaré a otras muchas cosas, como mi carrera, mi deporte, mis amigos, etc.

Ale, buenas y bonitas noches a todos, que mañana duermo una hora más porque no tengo primera jejeje.

PD: sé que tengo mis lectores...comentad joder, tenéis mi consentimiento (y si no me gusta lo borro xD)

Buenas nuevas

No son las esperadas, claramente, no tenía yo muchas espectativas acerca de ello, pero por fin me he quedado a gusto conmigo misma. He dicho todo lo que quería decir y he escuchado lo que necesitaba escuchar. Egoístamente, me lo merecía.

Ahora, definitivamente, sólo hace falta tiempo para que cada uno aclare sus ideas sobre el otro. Espero que, pase lo que pase, sea para mejor. Ambos nos hemos llevado muchos palos en la vida, y merecemos ser felices.

Nunca olvidaré ese abrazo, nunca.

Ahora , únicamente queda tirar para delante. Se avecina un mes duro, pero afortunadamente es cortito y ya queda menos de la mitad.

Y ya bien, mi plan a largo plazo es ligarme a alguno del madrid jajaja. Fijo que así se me quitan las penas un ratito ^^. El que más me gusta está pillado, pero hay más donde elegir jejeje.

Procuraré escribir cosas más alegres a partir de ahora, todo depende de cómo me trate la vida...crucemos los dedos.

Un besazo a todos los que me estáis apoyando con esta historia. Nunca lo olvidaré, siempre podréis contar conmigo. Os quiero.

Que tengamos todos buenas noches.

Me rindo

Ha pasado poco más de una semana, y he hablado con todo el que podía hablar

Sólo quiero decir que debo pasar página y olvidarme de todo esto, no me merece más la pena porque se está llevando mi salud por delante...y ahora lo primero soy yo.

Me gustaría que en un futuro nos pudiésemos sentar a tomar un café, pero creo que eso es algo que debe salir de ti y no de mi. Me gusaría seguir contando con tus opiniones y que, si tengo un problema, acudas a apoyarme a a intentar solucionarlo conmigo.

Has sido durante tres años la persona más importante de mi vida, no te voy a borrar como lo estás haciendo tú, pero te voy a superar...nadie es imprescindible.

Sé que algún día leerás esto...pero es lo último que voy a escribir sobre ti.

Gracias por todo este tiempo, he dado lo mejor de mi y si te he hecho mal perdóname, nunca ha sido mi verdadera intención. Mucha suerte a ti también y...hasta siempre JKar

Luna

Qué luna más bella hay esta noche, espero que alguien se haya parado a contemplarla

Sobre la naturaleza humana

"Los ojos le parecían azules, pero el izquierdo tenía en el fondo una especie de sombra que le hacía semejar más oscuro con el cambio de la luz"

"Vio en aquella mirada un deseo formidable de aventura y la luz de una fuerza vital invencible. Comprendió que en aquel joven ardía un alma más poderosa que cualquier otra que hubiese conocido jamás en su vida."

"A medida que crecía, su naturaleza se revelaba como lo que era, partícipe al mismo tiempo de la agresividad salvaje de su padre, de la cólera real que de repente estallaba como un rayo y de la ambigua y misteriosa fascinación de la madre, de su curiosidad por lo desconocido, de su avidez por el misterio"

V. Massimo Manfredi

Así, llego a la conclusión de que Alejandro era parecido a X, a veces fascinante...a veces colérico e incontrolable. Una doble personalidad que se apreciaba en el color de sus ojos.
Sin embargo, Alejandro fue un hombre que lo tuvo todoporque arriesgó siempre: no quiso conformarse nunca, nunca se rindió. Prefería arriesgarse a perderlo todo, que rendirse a la primera dificultad. En cambio...bueno, pues todo lo contrario.

Se acabó

Tenía que pasar, tenía las señales delante y no las quise ver, "casualidades, hay que ser racional" me dije.

Opino que las cosas podrían haber solucionado, pero cuando uno de los dos se ha rendido es muy difícil. También creo que las cosas se podrían haber hecho mejor, y evitar malentendidos innecesarios que, a día de hoy me tienen totalmente confusa y no me dejan dormir ni casi comer.

Me gustaría que quisiera hablar conmigo y liberarme de todas esas confusiones y ambigüedades...pero no quiere, me ha borrado completamente de su vida y por ello me siento una mierda porque, aun habiendo hecho las cosas lo mejor que supe, no fue suficiente para él... quién me va a querer entonces, si haciendo las cosas bien no consigo que salgan? Espero que alguien en un futuro me sepa responder a esta respuesta.

Toda mi vida se ha ido al traste en 4 días, y todo por tener un mal mes que me ha hecho estar más irascible de lo normal. Me siento muy culpable y desearía volver atrás... no decir cierta frase, o guardarme la sinceridad para otro momento. A pesar de todo, honestamente yo no tengo la culpa de nada, quizás había otros factores que yo no sabía y nos han hecho llegar a esto...no lo sé, no me los quiso contar. Tampoco sé siquiera si él lo sabe.

Cuando e dió la noticia de que todo se acababa quise que me tragara la tierra para siempre, y reaccioné muy mal... una puta mierda fue mi reacción, me gustaría hablar con el tranquilamente para poder disculparme, pero ya es muy tarde. Si se supone que me tienetodavía cariño y que me quiere ¿Por qué no me deja hablar con él tranquilamente? De esta forma podríamos acabar bien y así evitar en un futuro cambiarnos de acera cuando nos veamos. Espero que alguien me lo sepa explicar algún día.

Está en su mano ayudarme, o al menos averiguar si hablar con él una última vez me ayudará. Creo que después de tres años es lo justo. No tiene nada que perder si habla conmigo, sólo quiero aclarar las cosas.

Tengo pensado hacer una última cosa más por ti, después ya no volverás a saber de mi si eso es lo que quieres. Me gustaría que en un futuro pudiésemos contar el uno con el otro, pero has actuado como si yo te hubiese hecho daño como las demás y sabes que no ha sido así.

Para acabar, una canción que me gustaría que él oyese y sintiese...esta maldita canadiense siempre tiene alguna que relacionar con mi momento actual.