Riendas del destino: definición personal

Siempre he pensado que la vida que te toca es tuya por sorteo. Alguien saca unos papelitos de un sombrero y ahí la tienes. Esto es a lo que yo llamo destino, sólo a las circunstancias que se escapan de tu alcance.

Las vidas más duras hacen gente valiente y digna de admiración. ¿Cómo sino se entiende que gente que ha pasado de todo siga en pie y además con una sonrisa? Muchas veces me pregunto si yo sería capaz de seguir adelante, con todas las trabas del mundo... y en pie.

A la gente que le ha tocado esas duras pruebas y las supera se han forjado a sí mismos como valientes.

Es cruel pensar que llegas a eso a base de aguantar palos cada vez más duros, pero es justo pensar que llegarán tiempos mejores, que todo se llega a equilibrar. Que si el karma realmente existe yo le debo más de una porque de momento no se ha portado del todo mal. Los hay a los que les debe mucho.

Me apetece finalizar hoy con The Offspring también. Un tema que no es de su mejor época, pero que sin embargo me parece bastante cargado de contenido. En mis momentos durillos me gusta escucharla, parece que me la dedican, pero vosotros sólo tenéis que cambiar el nombre por el vuestro. El verso que más me emociona es el que dice "no malgastes tu vida entera tratando de recuperar lo que te quitaron". Espero que os guste a todos :)

Offspring - Gone Away

Llevo un tiempo escuchando esta canción, pero ha sido hoy cuando he pensado que para mí tenía un receptor y sólo uno. Podrían ser más, pero la segunda frase de la canción es exclusiva. Fue injusto.

Malditos Offspring...

Te echo de menos, espero que seas feliz estés donde estés...y ella también.

Pasión

Está dentro de todos nosotros durmiendo, esperando...y aún sin desear, sin pedirlo, se desata abre sus fauces y aúlla. Nos habla, nos guía. La pasión nos gobierna a todos y nosotros obedecemos ¿qué remedio nos queda?

La pasión es la fuente de nuestros mejores momentos. La alegría de vivir, la claridad del odio...y el éxtasis del dolor.

A veces duele más de lo que podemos soportar. Si pudiéramos vivir sin pasión tal vez encontraríamos algo de paz pero estaríamos vacíos...habitaciones vacías, destartaladas y húmedas. Sin pasión estaríamos realmente muertos.

Nuevo paisaje

O lo escribo ahora o no lo escribo.

Es la primera vez en mucho tiempo en la que, haga lo que haga, parece que todo sale bien. No me pierde mi bocaza, ni mis formas, ni mis rayadas mentales. El hecho de pensar que a ojos ajenos eres perfecta crea una sensación agrabable y cálida en mi interior, como cuando estás tirado en un parque una noche de verano.

Sigo con mis momentos meditabundos, perdida dentro de mi cabeza. La diferencia con los meses anteriores es que ya no respiro aire viciado ni contaminado. Todo el paisaje cambió en el momento que dejé de hacerme preguntas sobre por qué las cosas iban tan mal y tomé la iniciativa para cambiarlas... y todo salió bien.

- ¿Sabes una cosa? me jodería bastante que salieras corriendo

- Eso sí que me ha gustado escucharlo

"Cada momento es único. No existen dos instantes iguales"

Dioses, que me dure todo esto.

4.04 AM

For real

Buenas noches a todos!

Tanto ésto como el twitter los tengo bastante abandonadillos.

Lo de escribir en el blog, salta a la vista que me va por rachas, según me de el aire. El motivo principal han sido las vacaciones porque ando de un lado para otro todas las tardes, las mañanas las invierto en dormir y las noches en trasnochar (pongamos ésto por hoy).

Tampoco estoy excesivamente motivada para escribir, porque he de decir que llevo una racha bastante buena a nivel personal superando mis inseguridades y mis complejos (creo que es digno de mencionar que mi blog es mi pequeño cajoncito de odio). A día de hoy puedo decir que sí he remontado todo los que me ha pasado en los últimos meses.

Me gustaría ser más concreta con las causas del cambio, pero opino que todavía es pronto para ello.

Y bueno, hoy dejo canción porque la entrada en sí es una chorrada.

Canción que por cierto ha significado bastante en la última semana ;)

Dios mío!! o yo soy visionaria o últimamente las casualidades son más gordas de lo normal.

¿No os recuerda a la entrada anterior? lo mismo es que me estoy volviendo loca y veo cosas donde no las hay. Pero vamos, que flipé en colorines cuando me enseñaron el vídeo (la chica en mi cabeza era rubia, pero todo no se puede tener). En fin, que cada uno saque su conclusión.

Good night everybody

Chronicles II

Sentada en la rama más alta del árbol que era capaz de soportar su peso.Apuntaba con su arma a su presa sin que ésta lo detectara. Tensó la cuerda y soltó la flecha, a continuación un silbido, un chasquido y un galope frenético. Había fallado de nuevo.

En el mismo bosque, a una legua de distancia otro cazador erraba también su tiro.

Tras caminar un rato ambos llegaron a un punto común, ella le vió e instintivamente sacó una flecha
del carcaj y le apuntó directamente al corazón.

Última coletada de un cadáver

Buenas madrugadas a todos

Este ha sido un buen fin de semana. Las fiestas del Pinar siempre son geniales, además que he tenido la casa sola y he podido hacer de la perfecta anfitriona con gente que merece realmente la pena.

Esta entrada tiene un motivo. Es realmente una carta con el propósito de decir las cosas tal y como las pienso, sin trabas ni la absurda costumbre de hacer lo políticamente correcto.

En estos días todo ha cobrado sentido, de cómo una mentira de tres años acabó como acabó. Mis sospechas se vieron confirmadas y corroboradas por varios testimonios bastante fiables. Voy a resumirlo en pocos puntos:

- Ver una cara que no sabes interpretar, que resulte ser de vergüenza

- Mi primer instinto es topechachi, no volveré a dudar de él tan fácilmente

- Una mentira a tiempo no te libra de una verdad inevitable

- Qué de sentido cobran las cosas cuando te enteras de la verdad

Quiero aclara que esta no es una entrada de dolor puro y duro, sino que es todo lo contrario: regocijo interior EXTREMO, saber que tenía razón desde el principio y que no soy una loca paranoica. Es guay, la verdad.

Ahora voy a hacer magia, vas a sentirte realmente especial porque te voy a dedicar unas líneas exclusivas. Mi último regalo:

- Te has convertido en lo que odiabas, y lo mejor de todo es que lo sabes. 

- No te preocupes por esto, siempre le puedes echar la culpa a los traumas del pasado (¿hace siete años por ejemplo?)

- ¡Cobarde! (si lo escuchas como lo dice Helena Bonham Carter en Harry Potter 6 minuto 17.20 de película mola mucho más, por si te apetece y tal)

- En serio, deja lo de los ordenadores porque no tiene futuro. Dedícate al arte drámatico que es para lo que realmente vales, te recomendé en su día el tarot, pero jugabas con ventaja.

- Que te vaya bonito, o que te den por culo y un abrazo. A tu elección, porque pensándolo bien, me has hecho un favor.

Podría decir mucho más, pero me canso. Últimas coletadas de resentimiento, que no odio. No puedes odiar algo que no existe.

Volviendo a dirigirme al colectivo de lectores: no soy estúpida, cosas como ésta es probable que me vuelvan a ocurrir y las volveré a volcar en sitios como éste... dudo que me pasen en un futuro cercano, ahora soy libre como el viento, y me mola cantidad. Estando como estoy, es genial estar por mi cuenta. Como enseñanza de toda esta patrañada he sacado que para estar con alguien, debéis saber estar solos, conoceros hasta lo más profundo de vuestra alma. Ahí es cuando estaréis preparados. Yo sé que he hecho cosas ramatadamente mal, pero sé aceptarme y no me da miedo contárselas a nadie. Siempre se aprende algo, y más si alguien realmente sincero te da su visión de éste o aquel tema. (Los que siempre dicen que sí y que amén no valen)

En fin, no pienso hacer publicidad de esta entrada. Realmente no sé que hago escribiéndola porque parece que doy importancia a algo que ya no la tiene, que murió. Bueno, supongo que todo el mundo se para a mirar sus cicatrices de vez en cuando. Ya no duelen, pero ahí siguen cada una con su historia. Únicamente les estoy haciendo un último tributo.

THE PERFECT LIFE IS WAITING FOR YOU

=

THE PERFECT LIE IS WAITING FOR YOU

Aplicároslo todos. Sólo hay que saber convivir con las mentiras. Siempre están a tu alrededor. La verdad no existe.

Ego alto, altísimo. Satisfacción plena.

Krys casi siempre tiene razón :)

6.32 AM

Chronicles

No era un día cualquiera, era de esos en los que tienes la mente girando alrededor de un mismo tema. Tema que te atrapa, se mete en tus entrañas y te hace querer llorar y gritar. Pero ella no lo hacía, guardaba la compostura para no empeorar las cosas y no dar demasiadas explicaciones.

Ephiny tomó el camino empedrado de todos los días, con el cabello tapándole el rostro casi por completo. De repente alzó la mirada hacia la zona donde su camino se cruzaba con otro y notó una sensación conocida: la mirada de un extraño que se cruza en tu campo de visión.

Ese rostro le resultó familiar. Lo mismo si hubiese sido otro día le hubiese preguntado si realmente era la persona que creía. Habían pasado muchos años, pero la sensación al ver al desconocido era idéntica...como electricidad. Pasaron unos minutos hasta que llegó a su destino y cambió su rumbo mientras el desconocido seguía en la misma dirección.

¿Qué sería de ellos? ¿La miró porque notó lo mismo o fue simple casualidad? ¿Y si no era quien creía? Nunca dejará de preguntarse porqué no reunió el valor para articular una simple frase. Nunca dejará de preguntarse porqué el destino quiso que fuera ese preciso día y no otro. 

Por cosas como esta, Ephiny no deja de pensar que la vida, a veces, es una broma pesada.

Aún así pensó que era una razón para no escapar, al menos no inmediatamente. Le daría otra oportunidad más al destino.

Sleeping with the light on

Tengo esto un pelín abandonado por la simple razón de que, no es que empezara a ver la luz, es que ya estaba a punto de salir del túnel. Sólo me quedaba un paso.

Sin embargo, hoy tengo odio y frustraciones que volcar aquí. No voy a dar detalles, simplemente uso el blog como terapia para no mandarlo todo a la mierda y escaparme de esta habitación para siempre.

- Me alucina la facilidad que tiene el mundo para olvidar sus problemas.

- Alucino cuando tienes que medir tus palabras con alguien que no las mide.

- Alucino con las amenazas vanas.

- Me alucina que la gente que discute con gente que "le importa" no lo haga de manera racional nunca.

- Me alucina la gente que, después de las discusiones, actúe como si nada hubiera pasado, como si los malos momentos no hubiesen existido.

- Alucino conmigo misma por no tener estas habilidades. En tener la maldición de darle mil vueltas a todo, que todo me importe, que todo me haga daño.

No sé que pasará mañana. Lo mismo me encuentro escribiendo desde otra habitación, lo mismo no.

Pero como no todo es negro, me complace decir que ayer estuve en el concierto de James Bourne, aguantando a niñas gritonas de 15 años. Supongo que es normal, pero me sentía totalmente fuera de contexto. Me dio lo mismo, lo volvería a hacer. Adoro a ese hombre, es como "si hubiesen fabricado un novio para mí" jajaja.

Aquí os dejo una canción suya de su época en Busted, una de mis favoritas que además tiene que ver con hoy en cierto modo.

Que la disfrutéis. Buenas noches a todos.

PD: soy mayorcita para Busted, lo sé...pero soy muy tradicional con mis cosas (además es la canción de James^^). Si me gustó, me gustará siempre :)

Tina ha encontrado su hogar

Hace un par de días llegó a mis oídos una noticia que esperaba desde hacía mucho tiempo.

Tina fue encontrada hace más de dos años en un estado de desnutrición lamentable, sin parte de una de sus patitas de atrás y con unos problemas con el ser humano bastante serios. Y por si fuera poco con 8 cachorros a los que alimentar.

El caso es que finalmente, después de más de dos años de espera, ha encontrado a su familia.

Espero que nunca vuelvas a temblar de miedo como las veces que fui a visitarte a tu box. Sé muy feliz pequeña, yo seguiré cuidando de tu pequeña por ti.

Lo dicho, sé muy feliz pequeña, te lo has ganado. Espero volver a verte.

Furias

No sé por dónde empezar así que iré directa al grano.

Ayer me echaron las cartas. Mi tirada para el futuro es la siguiente:

Así, es este orden y las tres mirando hacia mí. Me gusta.

Mi tirada para el futuro me confirmó que estoy rematadamente loca...pero loca de verdad, de los que van de la más profunda idiotez a la perfecta claridad. Supongo que mi entrada anterior lo respalda.

Conversaciones

- ¿Sabías que la locura sólo es el velo que los dioses nos ponen ante los ojos para evitar que veamos la verdad?

- ¿Y cuál es la verdad?

- ¡Que la vida es un chiste! ¡Una simple broma de taberna! ¿Y sabes lo más gracioso? Lo más gracioso es que hagamos lo que hagamos acabaremos siendo pasto de los gusanos.

________________________

- Tenías razón en lo que dijiste de la vida

-Estaba desvariando

- Como los profetas. Nunca has estado tan cerca de la verdad [...] La vida no merece la pena, a no ser que te aferres a ella, la golpees, la venzas y la amoldes a tu imagen. Ahí es donde está su sentido, en hacerla a tu propia imagen. Para los que se limitan a soportarla, sí, es una broma cruel pero para los que la conforman a su voluntad no tiene nada de cruel.

- Lo peor es que lo que dices tiene mucho sentido.

- Coje todo tu melodrama familiar y déjalo atrás. ¿Entiendes lo que te estoy diciendo?

- Sí, creo que si.

______________________________

Y en esto ha consistido mi fin de semana, en darle vueltas a esto. En profunda crisis de existencialismo, de amor propio, de lugar y de piromanía. Pero con dos buenas cenas: pizza y fideos chinos... muy rico todo.

Sobre la naturaleza humana III

<< Estaba aún tu cuerpo caliente cuando nosotros nos disputábamos ya tu herencia y continuamos luchando ente nosotros durante años. Tú no estabas ya y contigo había desaparecido el sueño que nos mantuviera unidos. Leptina quiso seguirte y la encontramos agonizante a los pies de tu lecho, con las muñecas abiertas. La reina madre Sisigambis se tocó con un velo negro y se dejó morir de inanición. Roxana decidió vivir para que pudiera vivir tu hijo.

[...]

Lo extraño es que, aunque combatíamos ásperamente unos con otros haciendo y deshaciendo de continuo nuestras alianzas, no nos odiábamos, mejor dicho, en un cierto sentido seguíamos siendo amigos [...]

No hemos sido dignos de ti, y sin embargo tratábamos de imitarte en todo [...] sólo para explotar tu imagen. No tuvimos siquiera el valor para salvar a tu familia, destruida, aniquilada sin piedad por un párrafo al pie de la página en un tratado de partición [...] la sed había secado nuestra alma y nos había convertido en monstruos.

[...]

He hecho todo cuanto debía hacer y hoy, al sentir el aliento gélido de Tánatos en mi cuello, he querido descender aquí para olvidar todo cuanto sucedió después de que tú desaparecieras y para adormecernos en paz a tu lado, amigo mío.

Ya es hora de que la cuadrilla de Alejandro se reconstituya, como aquel día en que fuimos a tu encuentro en Iliria en aquel lago helado, bajo la nieve que caía en grandes copos.

Es hora de cerrar los ojos también para nosotros, que hemos vivido un tiempo demasiado largo, y cuando nos despertemos estaremos de nuevo todos juntos, todos jóvenes y apuestos como otrora, para volver a partir contigo, para cabalgar a tu lado hacia la última aventura. Y esta vez, para siempre.>>

Valerio Massimo Manfredi - Alexandros III: En el confín del mundo

Septiembre...¡Ah no! Abril

No me ha gustado esta vuelta de vacaciones. Nunca gustan, pero ésta ha sido especial.

Ver que podría ser tan fácil empezar casi de cero en otro lugar. Sólo rodeada de una poca gente que realmente me aprecia, la familia. El resto con gente sin rostro, esperando a que se les dibuje una cara y un paisaje.

No hay otra, sólo queda aguantar la tormenta. Lo fácil sería huir y como soy una Griffindor de pies a cabeza seguiré peleando por que mi situación mejore. Lo mismo la siguiente vuelta de vacaciones no resulta tan dolorosa :).

Hoy, para compensar la soberana tontería que acabo de escribir, dejo una canción propia al momento:

So tonight I'm calling all astronauts
All the lonely people that the world forgot
If you hear my voice come pick me up
Are you out there?
'Cause you're all I've got!

Grunge

Son la 5 de la mañanaaaaa!!No tengo nada de sueño!!!

Voy a tener un bonito recuerdo de este viaje. No he hecho nada que deba tener una mención aparte para los lectores y, aunque sea por una vez, prefiero guardarme las pequeñas particularidades para mí.

¿Que por qué hago una entrada entonces? Pues no lo sé. Probablemente porque algún día en un futuro la lea y me saque una sonrisa al recordar este día aunque no es del todo una explicación 100% fiable (mi cabeza y sus cosas). Básicamente es porque me da la gana y porque es mi blog :).

También porque me ha dicho un pajarito que le gusta ver mis cambios de ánimo vía blog, porque para los que no me conocíais antes (de JesuCristo) mi estado de ánimo va a picos...no tengo punto medio,y a veces eso es una putada; otras veces mola.

Termino diciendo que mientras divagaba por mi mente y por mis conocimientos poéticos he encontrado la frase perfecta para mi:

- Las cicatrices se curan, pero nunca se van a ir -

Bueno finiquito por hoy. Pero antes...

PD1: me he cargado la ducha y se me ha olvidado decirlo. Verás que gracia el que se duche mañana por la mañana. Vendrán a despertar mi plácido sueño diurno a voces.

PD2: Gracias chico grunge. Tendrás noticias de la camiseta ;)

PD3: os ha molado lo de JesuCristo y lo sé. Qué chispa tengo tan de madrugada.

Buenas ¿noches?¿días?¿madrugadas? I'm so confused

5.25 A.M. Curioso, harto curioso.

Me voy a dormir con la satisfacción del trabajo bien hecho y también pensando que ya tengo vacaciones.

Gracias a todos equipo, sois muy bonitos todos. espero tener más días como el de hoy.

Y como estoy contenta...buenas noches a todos!

PD: Si, no estoy creativa para poner títulos en las entradas últimamente, prometo trabajar sobre ello.

Parece que escampa

Llevo una semana buenÍsima, sobre todo en lo referente al fin de semana. Ya era hora por otra parte, peroaún así doy gracias a los dioses, olímpicos por supuesto.

Queridos lectores, creo que me estoy metiendo en un jardín (o follón en toda regla) peeeero me da lo mismo. Carpe Diem como dicen muchos.

Además en dos días exhibición de taekwondo en Vistalegre y vacacionexxxx!!

Una mala noticia...Alejandro Magno ha muerto. Sí señores ya he acabado la trilogía y tengo un vacío existencial que mañana llenaré en el metro con "Inheritance".

Hoy se me viene a la cabeza esta canción:

Para mí siempre es de noche,
pero esta noche es como un atardecer
...

Sólo esos dos versitos, nada más :)

PD: a los freaks historiadores os pondré más adelante la parte final del libro de Alexandros sacado de las memorias de Ptolomeo I. Muy precioso todo.

Alaaaaa!!,mirad a qué horitas llego!

Un día que emepezó como el pedo ha acabado siendo un día muy, muuy guay :)

Tarde como las que no pasaba en muchos años con risas, idas de lengua, gente delicada...además he hecho muy bien a la vista de mi hermano mayor jajaja.

Bueno, veremos en qué acaban todas mis aventuras (espero que bien) y si realmente el cosmos ha decidido poner fin a mi mala racha.

PD: Nu, creo que a las 12 no voy a estar disponible...postponemos el entrenamiento para el domingo xD.

5.20 AM

Losing Grip

If you don’t care then I don’t care

We’re not going anywhere

Y con esas estamos. Gente que cree que la única manera de enfrentarse a sus problemas es encerrarse en una habitación durante días. No sé, creo que me voy a volver loca.

Mañana no tengo ni puñetera gana de ir a la práctica como hoy no he tenido ganas de levantarme para ir a clase. Quizá tenga la tarde entretenida... ¡váyase usté a saber!

PD: la mayoría os sorprenderíais si tuvierais una remota idea de lo que estoy hablando, pero como sé que no os interesa que además yo no tengo ninguna gana de contarlo...ahí os quedáis, castigo por no comentar nada porque vamos, lectores tengo que me lo dice el indicador de visitas ^^.

Buenas noches a quien las merezca, los que no...dulces pesadillas como las que tengo yo.

Vuelta al abismo

No salgo de una y me meto en otra peor. Quiero salir adelante, y cuando parece que las cosas van un poquito hacia arriba me cae otro palo...el más gordo hasta ahora. Hace que lo que ha pasado hasta ahora sean nimiedades. ¿Lo peor? que le veo muy mala solución a todo.

Yo no sé si será el karma o que realmente me han maldito por algún lado, pero realmente es cierto eso de que las desgracias nunca vienen solas y repito, si hay algún Apocalipsis cerca es el mío porque si sigo así no salgo entera. Que sí, que son malas rachas y todo lo que queráis pero tantas cosas juntas y tan fuertes...no me lo merezco. No, no y no.

No hay nada fuera que me haga querer levantarme por la mañana. Es uno de esos momentos en los que me encantaría encerrarme en una cueva y no salir, eso sería lo más fácil y lo menos conveniente.

Creo que ya...no tengo ganas de pelear por nada porque me duele el cuerpo y me duele el alma. Definitivamente no es mi año.

Alea jacta est

Sigues un camino que no es el adecuado. Todo lleva al mismo sitio, un sitio oscuro, vacío y frío llamado ninguna parte.

Para, piensa, valora lo que tienes y actúa... el resultado vendrá solo. No hay que dar más vueltas, no hay que caminar en el desierto.

Ya no volverá por mucho que camines en esa dirección, ni siquiera en sueños es real.

Continúa hacia delante olvidando lo malo, recordando lo bueno. El mañana no es como el ayer.

Lo más jodido de hoy...

Ha sido que la profesora nos diga y repita a lo largo de la clase que nos va a dejar salir pronto y cuando quedan 5 minutos para salir (ni pronto ni hostias, a nuestra hora) diga "uy, ya es casi la hora así que os voy a poner esto otro..."

Esto me vale como hilo para decir a los señores peces gordos de la UCM que el plan Bolonia es una puta basura, así como su plan de prácticas llevado a cabo.

Así a bote pronto me sale el ejemplo de que hoy me han mandado hacer un comentario de texto sobre un tema que todavía no hemos visto en clase, pero cuadraba así con las prácticas. Cuando mis otros compañeros den la misma práctica que yo (informo a los estimados lectores de que en las prácticas nos dividen en tres grupos) podrán hacer mejor el comentario porque probablemente hayamos dado la clase a la que correspondería este comentario.

Un día que me pilléis con el cable cruzado mandaré un e-mail de extensión generosa (equivalente a los 1o folios que utilizo de media para hacer cada trabajo) para que me lo corrijáis con un bic rojo.

PD: y a los que pensabáis que iba a escribir sobre otro tema: pzzzzzzzzzzzzzzzzz. Nadie va a poder conmigo. Me he levantado :)

Muchas felicidades

Hoy es el cumpleaños de una de las personas más especiales del mundo, de esas que ves poco pero siempre está preocupándose por ti. Muchas felicidades, te quiero.

Cartas

Alejandro a Cleopatra, hermana dulcísima, ¡salve!

Mi amadísima, no estés triste por la partida de tu marido. Hay hombres que nacen con un destino marcado y él es uno de ellos. Hay un pacto entre nosotros, y Alejandro deja su tierra, su casa y su esposa para mantenerse fiel a lo pactado. No creo que hubieras preferido ser la mujer de un hombre insignificante, de un hombre sin esperanzas ni aspiraciones. La vida habría resultado mucho más odiosa. Tú, como yo, eres hija de Olimpia y de Filipo y sé que puedes comprenderlo.

La alegría será mayor aún tras la separación, y estoy convencido de que pronto tu marido te mandará llamar para que veas ponerse el sol en las aguas divinas y misteriosas del Océano extremo, que ninguna nave ha surcado jamás.

Aristóteles dice que los griegos se asoman con sus ciudades a este mar como ranas en las orillas de una charca y no le falta razón. Pero nosotros hemos nacido para conocer otras tierras y otros mares, para rebasar límites que nadie ha osado rebasar jamás. Y no nos detendremos antes de haber visto el límite último concedido por los dioses al género humano.

De todos modos, esto no es bastante para hacerme menos dolorosa tu lejanía, y daría cualquier cosa, en estos momentos, para sentarme a tus pies y apoyar mi cabeza en tu regazo mientras escucho tu agradable canto.

Recuérdame, tal como pactamos, cada vez que veas el sol desaparecer tras los montes, cada vez que el viento te traiga voces lejanas.

Deseo de hoy

Yo lo que deseo...es que el violinista de Nuevos Ministerios deje de tocar la misma canción día sí y día también.

Hurts, scream...feel this way

Everybody hurts somedays
It’s ok to be afraid
Everybody hurts
Everybody screams
Everybody feels this way
And it’s ok
It’s ok

So many questions
So much on my mind
So many answers I can’t find
Wish I could sum back the time
I wonder why

El resto me lo guardo para mí.

Siento a los que os hayan hecho daño alguna de mis entradas, no escribo porque leáis, sólo necesito desahogarme, soltar todo lo que llevo dentro. Reitero lo que ya he dicho hoy: no es lo correcto y lo sé, sin embargo sí que me parece humano. No tengo a qué aferrarme para olvidar. Una vez más mis disculpas a todos.

Sing a song

Ahora todo es así
Kannon - Nos tratamos como extraños


Pero...¿sabéis que?

Apocalyptica ft Adam Gontier - I don't care



Yo no sé si el hecho de estar emocionalmente jodida un día y al día siguiente estar eufórica es sano...pero lo voy a aprovechar!!!
[Todo lo dulce no tiene por qué ser miel, todo es tan distinto de como imaginé]

Go Krys, go!

Definitivamente los dos primeros meses del año han sido fatídicos. Creo que he tocado fondo porque ¿cómo pueden ir las cosas a peor? Confío en remontar, de veras que sí. Cueste lo que cueste, pase lo que pase. Sé cómo hacerlo, lo único que me queda es ponerlo en práctica.

Mañana cambiará

I try to believe you
when yo tell me that all Will be ok
and I try to believe you.
Not today

I don't know how I feel..tomorrow, tomorrow
I don't know what to say..tomorrow
tomorrow it's a different day.

And I know, I'm not ready
Maybe tomorrow

Matrix

¿Vivir en una realidad inventada?
¿Vivir la realidad auténtica?
¿Alguno de nosotros se atrevería a adentrarse en las nubes, a seguir hacia el horizonte?

La Mente Perdida

Hoy, haremos honor al nombre que muy acertadamente le puse a mi blog.

Últimamente me debato entre varios sentimientos: tristeza, rabia, dolor, libertad, curiosidad por el mundo, etc. No todos son malos como cabría esperar.

Hoy en clase hemos hablado sobre el Neoclasicismo y el Romanticismo: uno defiende la pura y dura racionalidad, y el otro la exaltación de los sentimientos y del "YO". Al primero se le conoce como el gran fracaso de la literatura.

No sé si por alegoría o casualidad, pero me recuerda un poco a esta fase de mi vida. Definitivamente he terminado con el hiperracionalismo porque no me ha valido de nada absolutamente ni creo que le valga a nadie, sinceramente. Ni siquiera a los que piensan que todo lo que escribo es una mera estupidez.

No necesito enmascarar mis palabras con complicadas metáforas, ni poner cosas en clave. No, eso no va conmigo, voy de frente y no me importa reconocer que sí, que estoy jodida. Es algo normal. No puedo hacer como si no pasara nada porque si necesito hablar del tema hablaré, si quiero decirle a alguien que hoy te he visto de lejos y que he mirado hacia otro lado lo diré porque no me importa. No soy ni de piedra ni de hielo. Soy humana como todos los demás con mis defectos y mis virtudes de las que a continuación hablaré:

- Gracias a toda esta gran parodia (porque ahora mismo no se me ocurre otra forma de llamarlo) me he dado cuanta de que tengo muchas cosas buenas, cuando casi siempre he creído que era la última mierda del mundo. Ya no. Nunca más.

- Sobre el valor, del que ya he escrito... ¿qué decir? Me gustaría decir más cosas y de esta manera descargar toda mi rabia sobre "el tema". Podría hacerlo sí, o también podría ofrecer mi ayuda una vez más pero ¿sabéis qué? No pienso mover un dedo más por una persona que me desprecia, o al menos, actúa como si fuera así que hizo que mi autoestima cayese hasta lo más profundo de la tierra. "Lo hace por protegerse" dirán algunos, ¡JA!
¿qué sentido tiene protegerse de algo que supuestamente tienes tan claro?
¿qué necesita superar?
¿por qué cuando habló conmigo la última vez no era capaz ni de mirarme a la cara?
¿Necesita usar mensajeritos para devolverme mis cosas, como si tuviésemos 15 años?
¿Qué sentido tiene la frase "las cosas hay que aceptarlas según vienen" acaso es conformismo, es cobardía o me falta algún dato de la historia?

Siento utilizar tan duras palabras, pero como nadie se ve capaz de responderme me inventaré las respuestas que me dé la gana. Quizá en un tiempo piense de otra manera, pero hoy lo hago de este modo, y de este modo pienso plasmarlo para la posteridad.

Bueno, por hoy lo dejaré aquí.
PD: Antes de que muchos me tachen de lo que sea que se pregunten primero: ¿hay alguna frase en este texto que NO sea cierta?

—Yo soy ardiente, yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión,
de ansia de goces mi alma está llena.
¿A mí me buscas?
—No es a ti, no.

—Mi frente es pálida, mis trenzas de oro:
puedo brindarte dichas sin fin,
yo de ternuras guardo un tesoro.
¿A mí me llamas?
—No, no es a ti.

—Yo soy un sueño, un imposible,
vano fantasma de niebla y luz;
soy incorpórea, soy intangible:
no puedo amarte.
—¡Oh ven, ven tú!

Lo tengo claro

Hace tal vez mil años
que me cortaron, ahormaron y cosieron.
Había entonces cuatro magos de fama
de los que la memoria los nombres guarda:
El valeroso Gryffindor venia del páramo;
el bello Ravenclaw, de la cañada;
del ancho valle procedía Hufflepuff el suave;
y el astuto Slytherin, de los pantanos.
Compartían un deseo, una esperanza, un sueño:
idearon en común acuerdo un atrevido plan de estudios
para educar jóvenes brujos.
Así nació Hogwarts, este colegio.
Luego, cada uno de aquellos cuatro fundadores
fundó una casa diferente
para los diferentes caracteres
de su alumnado:
Para Gryffindor
el valor era lo mejor;
para Ravenclaw,
la inteligencia
y para Hufflepuff el mayor mérito de todos
era romperse los codos.
El ambicioso Slytherin
ambicionaba alumnos ambiciosos.
Estando aún con vida
se repartieron a cuantos venían
pero ¿cómo seguir escogiendo
cuando los cuatro estuvieran muertos
y en el hoyo?
Fue Gryffindor el que halló el modo:
me levanto de su cabeza,
y los cuatro en mi metieron algo de su sesera
para que pudiera elegirlos a mi manera a la primavera.

Ahora ponme sobre las orejas.
No me equivoco nunca:
echaré un vistazo a tu mente
¡y te diré de qué casa eres!”

Sí, época de Harry Potter. Veremos con qué me da el mes que viene.

Mentiras

Rabia+Decepción+Lástima = Pérdida de tiempo

Qué bien sabe sumar la de letras

Dos caminos

Hoy he leído algo que me hace ha hecho pensar durante un rato, y me he planteado dos caminos a seguir...y no sé cuál me gusta menos. Es más, no sé si quiero que me confirmen cual de ellos es el correcto.

Supongo que la vida es así, si quieres algo tienes que dar algo a cambio...pero por ahora no me voy a preocupar demasiado por esto ni por nada. Sólo quiero que pase el tiempo y verme dentro de unos años y saber a ciencia cierta que no me he equivocado en nada.

Las dos vías están abiertas. Una no me gusta nada y la otra no lo sé. El tiempo me hará pasar por alguna de ellas y, sea lo que sea, tendré que pelear para adaptar lo que haya detrás a mi. Será duro, pero últimamente me estoy demostrando que nada ni nadie puede conmigo...y me siento bien por ello. Mucha gente debería aprender de mi.

PD: sí, sospechas confirmadas, pienso hacer la guerra con mi blog a lo que me dé la real gana. Tiembla UCM, todavía no te ha llegado el turno pero todo se andará.

Runaway

Estoy en una pelea con el mundo, pero estoy ganando

Sólo quiero gritar y perder el control,
levantar mis manos y dejarme llevar.
Olvidar todo y escapar...

Y sí, paso de sentir pena a sentir esto en un plix. Nuevas habilidades xD!
-Para completar-

Buenas noches a quienes las merezcan!

A mi pequeña fiera

Tal día como hoy (aunque no esté clara la fecha exacta, nos fiaremos de la cartilla) hace dos años nació uno de los seres más importantes del mundo para mi. Mi perra.

Desde que estás conmigo has supuesto para mí muchas cosas, la mayoría buenas aunque el principio fueras un gran quebradero de cabeza, sinceramente. Al poco tiempo de conocernos nos hicimos amigas y juntas hemos compartido momentos muy buenos y momentos muy difíciles para las dos. Has estado siempre que te he necesitado y en compensación por ello me gustaría regalarte un cumple igual que el del año pasado...pero no va a ser posible. Te lo trataré de compensar de alguna manera.

Ahora, sin merecerlo, una de las personas más importantes para ti se ha ido, pero yo te juro que no te abandonaré jamás e intentaré llenar ese vacío. Juntas hasta el final.

Bueno, con todas estas cosas que me hacen llorar en clase al escribirlas y mojar el cuaderno en el que debería tomar apuntes, quiero decirte: FELIZ CUMPLEAÑOS!!

PD al lector:
¿Sabéis una cosa? Hace hoy justo 3 años que hice dos dibujos de perritos de Disney (Reina, de la dama y el vagabundo y un dalmatita). Justo un año después nació mi chuchi :)

Sobre la naturaleza humana II

De las definiciones de valor que da la RAE, esta es la que es más me gusta:

Valor (referido a virtud): Cualidad del ánimo, que mueve a acometer resueltamente grandes empresas y a arrostrar los peligros.

Me encantaría poner lo que pienso palabra por palabra, pero creo que el blog no es sitio adecuado para hacerlo. De todas maneras, si con esta entrada os he hecho pensar sobre el tema por un instante, merecerá la pena.

Soy de la opinión de que en la vida hay que arriesgarse para conseguir las cosas que quieres...y hay que arriesgarse hasta el final. Si de verdad queremos algo, hay que ser valiente y no rendirse, pues si nos rendimos o nos acobardamos por algo que parece poco probable nos arrepentiremos toda la vida. Hay cosas que no se pueden calcular con números: o sale bien o no sale, no hay más. Si de verdad te importa hay que luchar, llorar y patalear para conseguirla. Los que se rinden a la primera dificultad para mí tienen el sinónimo de gente mediocre.

Sí, habéis leído bien, mediocre. Más cuando tienes la posibilidad de poder tenerlo todo, con gente que te quiere, admira y apoya a tu alrededor además de otras cualidades... y decides no tener nada por no esforzarte lo suficiente, o porque te ponen más de una traba en el camino. Lucha, lucha, esfuérzate al máximo. Sólo de esa forma puedes ganar, lo demás que tengas será por pura suerte y no durará mucho. (Dios, parezco el anuncio en el que sale Geraldine Chaplin).

Y ahí os dejo la cuestión de hoy. Espero que la disfrutéis.

[Arrepiéntete de haberlo hecho, es mejor que arrepentirse por no haberlo intentado]

Retomando las riendas de mi vida

Efectivamente, el ansia de no poder decir lo que siento era lo que no me dejaba dormir, además, no he derramado ni una lágrima desde entonces. Ya no caerán más.

Intento seguir adelante con mi vida como puedo: recuperando la sonrisa, pernsando en el presente y en el futuro a cortísmo plazo. Sé que después de esto no seré nunca la misma, pero ello no implica que sea peor.

Me da pena mirar atrás, pero ya no se puede hacer nada. Me siento orgullosa de mí misma por haber luchado hasta el final por algo en lo que creía. Muchas veces lo que has planeado a conciencia durante mucho tiempo se va al garete por la más mínima tontería...y eso me jode como una patada en los dientes. Sólo queda mirar hacia delante y no volver a repetir los mismos errores en el futuro (creo que debo ser un poco más mala, soy demasiado buena y me porto demasiado bien. Doy mucho y pido poco).

Disfrutaré de lo único que se ha quedado de mi lado en el repato..mi Albita, ella sé que no me abandonará jamás, que no me va a cambiar y que no se va a hartar de mi nunca. A veces pienso que me cambiaría por ella sin dudarlo. Los animales saben cómo ser felices y si pudieran hablar, nos darían más de una lección de humanidad. También me dedicaré a otras muchas cosas, como mi carrera, mi deporte, mis amigos, etc.

Ale, buenas y bonitas noches a todos, que mañana duermo una hora más porque no tengo primera jejeje.

PD: sé que tengo mis lectores...comentad joder, tenéis mi consentimiento (y si no me gusta lo borro xD)

Buenas nuevas

No son las esperadas, claramente, no tenía yo muchas espectativas acerca de ello, pero por fin me he quedado a gusto conmigo misma. He dicho todo lo que quería decir y he escuchado lo que necesitaba escuchar. Egoístamente, me lo merecía.

Ahora, definitivamente, sólo hace falta tiempo para que cada uno aclare sus ideas sobre el otro. Espero que, pase lo que pase, sea para mejor. Ambos nos hemos llevado muchos palos en la vida, y merecemos ser felices.

Nunca olvidaré ese abrazo, nunca.

Ahora , únicamente queda tirar para delante. Se avecina un mes duro, pero afortunadamente es cortito y ya queda menos de la mitad.

Y ya bien, mi plan a largo plazo es ligarme a alguno del madrid jajaja. Fijo que así se me quitan las penas un ratito ^^. El que más me gusta está pillado, pero hay más donde elegir jejeje.

Procuraré escribir cosas más alegres a partir de ahora, todo depende de cómo me trate la vida...crucemos los dedos.

Un besazo a todos los que me estáis apoyando con esta historia. Nunca lo olvidaré, siempre podréis contar conmigo. Os quiero.

Que tengamos todos buenas noches.

Me rindo

Ha pasado poco más de una semana, y he hablado con todo el que podía hablar

Sólo quiero decir que debo pasar página y olvidarme de todo esto, no me merece más la pena porque se está llevando mi salud por delante...y ahora lo primero soy yo.

Me gustaría que en un futuro nos pudiésemos sentar a tomar un café, pero creo que eso es algo que debe salir de ti y no de mi. Me gusaría seguir contando con tus opiniones y que, si tengo un problema, acudas a apoyarme a a intentar solucionarlo conmigo.

Has sido durante tres años la persona más importante de mi vida, no te voy a borrar como lo estás haciendo tú, pero te voy a superar...nadie es imprescindible.

Sé que algún día leerás esto...pero es lo último que voy a escribir sobre ti.

Gracias por todo este tiempo, he dado lo mejor de mi y si te he hecho mal perdóname, nunca ha sido mi verdadera intención. Mucha suerte a ti también y...hasta siempre JKar

Luna

Qué luna más bella hay esta noche, espero que alguien se haya parado a contemplarla

Sobre la naturaleza humana

"Los ojos le parecían azules, pero el izquierdo tenía en el fondo una especie de sombra que le hacía semejar más oscuro con el cambio de la luz"

"Vio en aquella mirada un deseo formidable de aventura y la luz de una fuerza vital invencible. Comprendió que en aquel joven ardía un alma más poderosa que cualquier otra que hubiese conocido jamás en su vida."

"A medida que crecía, su naturaleza se revelaba como lo que era, partícipe al mismo tiempo de la agresividad salvaje de su padre, de la cólera real que de repente estallaba como un rayo y de la ambigua y misteriosa fascinación de la madre, de su curiosidad por lo desconocido, de su avidez por el misterio"

V. Massimo Manfredi

Así, llego a la conclusión de que Alejandro era parecido a X, a veces fascinante...a veces colérico e incontrolable. Una doble personalidad que se apreciaba en el color de sus ojos.
Sin embargo, Alejandro fue un hombre que lo tuvo todoporque arriesgó siempre: no quiso conformarse nunca, nunca se rindió. Prefería arriesgarse a perderlo todo, que rendirse a la primera dificultad. En cambio...bueno, pues todo lo contrario.

Se acabó

Tenía que pasar, tenía las señales delante y no las quise ver, "casualidades, hay que ser racional" me dije.

Opino que las cosas podrían haber solucionado, pero cuando uno de los dos se ha rendido es muy difícil. También creo que las cosas se podrían haber hecho mejor, y evitar malentendidos innecesarios que, a día de hoy me tienen totalmente confusa y no me dejan dormir ni casi comer.

Me gustaría que quisiera hablar conmigo y liberarme de todas esas confusiones y ambigüedades...pero no quiere, me ha borrado completamente de su vida y por ello me siento una mierda porque, aun habiendo hecho las cosas lo mejor que supe, no fue suficiente para él... quién me va a querer entonces, si haciendo las cosas bien no consigo que salgan? Espero que alguien en un futuro me sepa responder a esta respuesta.

Toda mi vida se ha ido al traste en 4 días, y todo por tener un mal mes que me ha hecho estar más irascible de lo normal. Me siento muy culpable y desearía volver atrás... no decir cierta frase, o guardarme la sinceridad para otro momento. A pesar de todo, honestamente yo no tengo la culpa de nada, quizás había otros factores que yo no sabía y nos han hecho llegar a esto...no lo sé, no me los quiso contar. Tampoco sé siquiera si él lo sabe.

Cuando e dió la noticia de que todo se acababa quise que me tragara la tierra para siempre, y reaccioné muy mal... una puta mierda fue mi reacción, me gustaría hablar con el tranquilamente para poder disculparme, pero ya es muy tarde. Si se supone que me tienetodavía cariño y que me quiere ¿Por qué no me deja hablar con él tranquilamente? De esta forma podríamos acabar bien y así evitar en un futuro cambiarnos de acera cuando nos veamos. Espero que alguien me lo sepa explicar algún día.

Está en su mano ayudarme, o al menos averiguar si hablar con él una última vez me ayudará. Creo que después de tres años es lo justo. No tiene nada que perder si habla conmigo, sólo quiero aclarar las cosas.

Tengo pensado hacer una última cosa más por ti, después ya no volverás a saber de mi si eso es lo que quieres. Me gustaría que en un futuro pudiésemos contar el uno con el otro, pero has actuado como si yo te hubiese hecho daño como las demás y sabes que no ha sido así.

Para acabar, una canción que me gustaría que él oyese y sintiese...esta maldita canadiense siempre tiene alguna que relacionar con mi momento actual.